UN OFICIO QUE TE CAMBIA LA VIDA Y/O VACACIONES EN ENSENADA

Tengo tantas cosas que recordar de estas vacaciones, que son las primeras que paso, estando de vuelta a casa, se que insisto tanto sobre el punto, que podría resultar obsesivo, desde luego para aquellos que no hayan atravesado por una experiencia similar, y es que en un trabajo como el mío, lo más duro, por más difícil que este sea, nunca es el trabajo, sino lo externo.

Tijuana, Ensenada Mexicali, son casi siempre la primera plaza para todos, lo suficientemente lejos del centro, para que sea apetecible para los que empiezan, o van de salida…todos los que llegamos a ese sitio a trabajar , al menos en los tiempos recientes, recién cumplíamos treinta otros ni siquiera habían abandonado los veinte y era nuestro primer trabajo importante, al principio era una aventura, un trabajo increíble, una nueva ciudad y una nueva vida, pero la realidad la que se abrió como una grieta profunda frente a nuestras vidas pasados un par de meses era la de un trabajo lleno de una muy pesada responsabilidad, con una persecución interminable, cargas de trabajo insufribles y una pavorosa e insoportable distancia que es mucho más parecida a la soledad que cualquier otra definición que se les ocurra y mucho más cruda.

Cada quien habla como le va en la feria, se puede decir, pues hay que decir entonces que esta era una feria muy grande, todos y puedo subrayarlo, por que todos, los que veníamos de diversas partes del país, vivíamos soñando con volver a nuestras casas, no conocí, ni oí hablar de uno solo de ellos y ellas, que pensara en un futuro real, ya fuera en Tijuana o Ensenada o mucho menos en Mexicali, el cual no se desvaneciera como humo, a la más breve posibilidad de conseguir un cambio de ciudad. Puedo hablarles por que lo vi, de compañeros que vivían con la maleta puesta, recuerdo, la desesperación, los oficios que algunos enviaban mes con mes para solicitar su cambio de sede, las traiciones y lo que la gente era capaz de hacer, como terminar con una amistad de muchos y años por agandallarse un cambio, no cabe duda que las situaciones límites muestran lo mejor y lo peor de las personas y en algunos casos dolorosamente hay seres que no tienen nada bueno que revelar.

Cada uno de ellos, no obstante tiene su propia versión que contar, lo cierto es que a pesar de que muchos de nosotros pasamos tres años o tres años y medio en la ciudades mencionadas, y que llegaban momentos en que pensábamos que el duelo de ciudad, había concluido y que estábamos cerca de encontrar nuestros futuros en dichos lugares, la realidad es que aunque muchos, particularmente yo, llegamos a querer bien al sitio en que nos toco la fortuna de vivir, el más leve detonador, nos devolvía la insoportable nostalgia de nuestra ciudad, por que allá entendí con claridad, que el hecho de que existe un solo México es más que una metáfora una utopía, e ir de vacaciones a un lugar y vivir en el no tienen relación alguna y si bien es importante adaptarse, hay ausencias a las que no solo es difícil adaptarse, sino a las cuales no debes adaptarte o asimilarte, sin perder tu esencia y si, hasta ese grado doloroso llegan las diferencias y las distancias.

Es cierto que si existiera un premio a la adaptación y a la flexibilidad con respecto al cambio de ciudad, no me lo darían ni con mucho a mi, pero en mi defensa, esto no era la simple prepotencia de un capitalino ensoberbecido de smog, era una actitud general, lo mismo gente de Monterrey, de Puebla, de Sinaloa, de Torreón, de San Luis, del Estado de México, de Pachuca, de Guadalajara, de Guanajuato y de Ensenada(o no Claudia), un puño de ciudades que podría multiplicar por cien, para obtener el total de los viajes que cada uno de nosotros hizo, en los puentes, fines de semana, vacaciones, escapadas y el dolor, de la vuelta, el terrible dolor, que solo los que lo hemos vivido lo conocemos, separarse de familia, amigos, mascotas, ciudad, era tanto sufrimiento, que a veces uno se lo pensaba antes de volver de visita a casa, por que los primeros días de la vuelta a las ciudades donde trabajábamos era desgarrador, era llorar todas las noches, era una sensación de enfado y de perdida y resentir la diferencia en el trato, por que quiero que sepan, que en mi ciudad a pesar de todos los pesares, me siento consentida y bien tratada a cada paso y en casi cada sitio (obvio no en todos ni en todos los casos por que la gente que yo atendía en Ensenada era divina y acá son bastante malvados pero DF gana cien a uno en el trato al que concretamente yo recibí en Ensenada exceptuando en la Hussongs y el Hotel las rosas jeje

Volver de vacaciones a Ensenada y sus alrededores, fue maravilloso y me ubico en más de un sentido, al sumergirme en las maravillas y desventuras de la hermosa Cenicienta del Pacifico, pasear por San Diego fue toda una aventura, sobre todo por la falta de mapa y gasolina, y también lo fue vivir Tijuana con todo y las intensas crisis emocionales y estructurales que esta ciudad especifica y sus particulares recuerdos me provocan, al lado de mi increíble, sabia y paciente amiga, quien tuvo que darme terapia reparadora para poder sobrevivir y con quien pase un increíblemente maravilloso fin de semana de compras, mucha comida y platicas pendientes. Me latió también ver a los dos chaperones, chaperones de mi, uno del otro, aun no descifro esa parte extraña pero en fin.

Ensenadita preciosa, de hoteles caros y malos, con la mejor vialidad del planeta, con el mejor clima del mundo, con la vida serena y dulce, llena de amigos gente bonita y demás pendejos que le acompañan, como el naco al que le vendí o más bien regale por urgencia todas mis cosas a dos mil pesos y aun se puso roñoso el jodido, ya saben el típico “chilango” por el cual la gente piensa que todos somos gatos sin educación por estos lares, que no quería ser transado según él, en fin demasiados renglones para el taponcillo aquel, noche del Bahía y noche de confesiones con una amiga maravillosa con la que comparto, casi desde que la conocí conversaciones siempre muy fuertes e importantes, visitar al migrañoso querido jajá, por fin me envié mi ropa, seis cajas de ropa y una de zapatos, menos la otra que me robaron, ya me enoje lo suficiente para comentar mas al respecto, son demasiados trapos y mi bilis sí que esta escasa, LA HUSSONGS…. Borrachera y manguito, con dos amigas poca madre, con las que debí salir mucho más de noche, por que son la neta…hubo pendientes, gentes que visitar, pasar más tiempo junto al mar, disfrutar mucho más la carretera escénica, pero en realidad cumplí mis expectativas, corrobore mi amor por esta ciudad y comprendí que pese a todas las dificultades que vivo y viviré, tome la mejor decisión de mi vida al regresar al DF por que es mi lugar.

“Un oficio que te cambia la vida” me dijo alguien, y conceptualmente es cierto, solo tengo cuatro meses acá y ya tengo más “prospectos “ (que ninguno me interesa la gran cosa pero en fin) de los que tuve en los tres años y medio que viví en Ensenada, donde por cierto, es justo decirlo “No hay hombres” no lo digo yo, es algo que oficialmente se sabe, pero no se comenta a voz en cuello , a mi no me importaba la gran cosa, sobre todo al principio, pero a decir verdad, no es nada-divertido. Ahora me siento real, como si hubiese dejado de caminar entre bruma, me siento en mi espacio exacto, los lugares adecuados, a propósito de la ropa que toca, de las miradas y sonrisas que corresponden. Por supuesto me siento también atribulada e incompetente, a la vez de capaz y suficiente, sufro de stress de oficina, no tengo tiempo para nada, paso mucho tiempo en el tráfico, ya sufrí un asalto, tengo miedo todo el tiempo de perder mi trabajo, los usuarios me maltratan horrorosamente y no hay prudencia ni soporte que los detenga, pero tengo nuevos amigos, y estoy reencontrándome poco a poco con los de siempre, el teatro, los conciertos, el centro, la diversidad, la locura, la inestabilidad, el infierno y la gloria, de esta ciudad que es ella misma, pero en cierta forma es una proyección, una extensión de ti mismo, por que existe, si con toda su locura y toda su monstruosidad, pero que también te permite inventarla, modelarla, vestirla de flores o pintarle los labios de color negro, ajustarle unas medias caladas o convertirla en una fantástica loca… y es que no era Ensenadita, la que me hacia sufrir por que ella era perfecta única y maravillosa, era yo que lejos de esta proyección del DF que a la vez es mi reflejo, yo, me marchito y desaparezco entre sombras…un oficio que te cambia la vida dice ella , yo digo que en mi caso concreto, una elección auténticamente divina.

CON UN POCO DE AYUDA DE MIS AMIGOS

Con un poco de ayuda de mis amigos, es que sobrevivi esta Semana(la vida), los que no solo sacrifican su tiempo y espacio para mandarme mis cosas y un chaleco hermoso ,sino que me escuchan y me entienden; los que envian demandas y atienden mis preguntas desesperadas cada 10 minutos, y hasta me dan el telefono de su casa para seguirme ayudando a cualquier hora, los que me sacan de una crisis de identidad y me escuchan las mismas quejas y vanidades, los que me quieren a pesar de mi vestidotan azul, mi corazòn tan rosa y mi enfadante autoconfianza. Aquellos que entienden que si no los llame para ir a comer, para conocer a su bebe recien nacido, o para saber como estaban, es por que el trabajo me agobia hasta las làgrimas , los que compartieron cariños y afectos por largos tres años y de los cuales espero seguir estando entre sus amigos, a los que me dicen Mafalda:), Mis amigos, los que estan de vuelta en mi vida, por que nunca se fueron, a esos que lloran conmigo sin decirlo, pero me exigen que sea valiente, a los que les parezco un bicho raro, por que lo soy y aun asì me quieren, a mis amigos con los que puedo hablar doce horas por telefono y siempre queda algo que decir,a esos amigos talentosos y genrosos que en una conversaciòn te llenan de luz, a los que te enseñan a manejar farmville, a los que te comparten sus viajes sus amores, a mis amigos que son la mejor gente del mundo y sin los cuales mi vida serìa una tumba Jose Agustiniana... GRACIAS

MISIÒN CUMPLIDA

El ùltimo texto que escribì en este blog, hablaba de quemar las naves y no se que tanta cosa màs, en aquellos dìas estaba que digo convencida, totalmente segura de que me darìan mi cambio a Monterrey, y que caray, la vida te da sorpresas, evidentemente me lo negaron, recuerdo perfectamente que un par de dìas tuve crisis de llanto y mucha angustia y rabia, sin embargo, al tercer dìa, decidì, detenerme a observar sin arrogancia mi vida y empezar a agradecer por las numerosas bendiciones que me rodean, asì, con esfuerzos, recaìdas pero sobre todo voluntad, lo deje ir, me inscribi al inglès empece a hacer ejercicio y entonces ocurriò que a mi mejor amiga , en verdad mi hermana de destino, quien se constituyo como mi sosten y mi apoyo en Ensenada, le ofrecieron una permuta y yo plof, como dirìa Condorito, sufrì mucho, sentì que no iba a poder lidiar con tanta distancia sin su apoyo, llore un par de dìas màs, pero una madrugada, me dije, voy a poder, Ensenadita es mi casa, sera un proceso, pero podrè por que cuando una puerta se cierra otra se abre inequìvocamente ...y di gracias por tanto y tanto y pedì entereza...un par de horas despuès recibì una llamada de uno de los directivos de mi lugar de trabajo... Le interesa venirse al Df? y dije no, jajaj tuve miedo, sin embargo me di tiempo de meditar, de sopesar y me dije ahora es cuando, sin miedos y zas, que ocho dìas despuès, sin avisos, premeditaciones, me dijeron: tiene que presentarse el 22 de marzo a su nueva plaza en el DF... y es que en mi humana pequeñez, lo que nunca alcance a ver, fue que hasta ese momento, no antes, no despuès Ensenada era : Misiòn Cumplida!!! Muchas muchas gracias mi Ensenadita.. por que mi corazòn ya no es capitalino cien por ciento, por que gran parte de el es ensenadense:)

OJALA QUE LLUEVA CAFE

Hace tres años un mes y un dìa se me cayò literalmente el techo encima, lo cual narraba divertida y nostalgica en un post del mismo nombre; yo habìa cursado satisfactoriamente dos de las etapas de un concurso interno y presentìa que emigraba, que "concha su madre la vida empezo", sentìa muy cerca la posibilidad de que me dieran ese trabajo soñado (este) incluso casi calculaba (con un leve margen de error por cierto) y mucha emociòn la ciudad a la que me mandarìan...Hoy a la distancia, que puedo palpar las cuarteaduras reales y los costos en canas, responsabilidad, soledad y tambièn ausencia, presiento de nueva cuenta, que una nueva ciudad se avecina y la recibo con grandes esperanzas e ilusiones, habra que quemar las naves, saldar adecuadamente las cuentas, limpiar la casa y hacer las maletas, està cerca, lo presiento, y esta noche, como cada noche desde hace tres semanas ruego: Ojala que llueva cafè

Para: ENSENADA

Ensenada, por que será que todas mis frases en estos últimos dos años inician con tu nombre, eres un amor malsano, que ha navegado por decenas de estadìos que nunca desembocan definitivamente, supongo que así es como debe de ser.

Ensenada, quiero decirte, que nos va bien y nos va terrible, tu lo sabes y tengo quizás tanto miedo de amarte como de vivir... estos han sido los tiempos más intensos de mi vida y mucho debo agradecerte... recuerdas a Antonio Giardella... sip el italiano, del que me negué a hablar, por meses, el ya esta en casa sabes, su hermana por fin este 12 de febrero se llevo la urna con sus restos, pocos muy pocos conocen, hasta hoy ,de aquella pesadilla, que inicio en Julio de 2008 cuando el se alojo por unos días en mi casa, yo lo cuide enormemente y es algo que te consta, me atemorizaba un poco, su arrojo de europeo en frontera, fuimos a muchos lugares, compartimos sueños e ideología y el prometió regresar, en pocos días para pasar un poco de tiempo conmigo antes de volver a Italia, hubo una química suave, sin dramas, solo eso... pero no supe de el... ya no, hasta que recibí una llamada de su hermana que me trastorno la vida, en tantos sentidos, el no llego al aeropuerto, la confusión se volvió angustia con el paso de los días. Tu me viste Ensenada, recorriendo hospitales, centrales, el SEMEFO, el iba para el desierto de Cataviña, lo sabíamos todos, pero no había rastros de el... nada.

No habìa mayores adelantos tras su desapariciòn, puesto que no se hallaba registro alguno de el o de algún extranjero en ninguna de las dos centrales camioneras, pero yo lo sabia, no podía estar perdido en ti, ya lo sabríamos tu eres pequeña y yo vi fotos de muertos, reportes de policía todo eso que tuve que pasar sola, no lo olvides, poco a poco fue mas complicado, cuando la policía se agrego, ellos buscaban, pero su pista única era yo... el cónsul, su hermana todos sobre mi y el horror, yo casi no podía dormir, debìa trabajar y no tenia a donde correr, temía tanto ser un chivo expiatorio en un país donde la ley vale tan poco.

Semanas después llego la hermana de Antonio, platicamos muchas tardes, la policía me siguió interrogando, era insoportable, al fin ella fue a Cataviña y ahí todo fue claro, mucha mas gente lo había visto, el llego a un hotel pequeño paso la noche con tranquilidad y por la mañana salio a ver las pinturas rupestres pero no volvió más y sus cosas se quedaron allá... Después fue la inmensa tristeza, unos vaqueros tras larguìsima búsqueda encontraron su cuerpo y su cámara; documentò su agonía,Ensenada, durante cinco días, sobreviviò a la espera de ser rescatado, pero nadie fue por el. Fue víctima de algún animal ponzoñoso del temible desierto, o de las altas temperaturas que oscilaban en 45 grados, no se sabe a ciencia cierta, el era un luchador, un hombre inteligente interesante y sumamente guapo y siempre quiero recordarlo como cuando estuvo con nosotras Ensenada, feliz, seguro y llevándose tus hermosos paisajes en la retina.

Ensenada, deberás perdonarme de nuevo, por no saber como entenderte, como acercarme del todo a ti,siempre me he paralizado ante las emociones que valen la pena, me es fácil revolotear entre sentimientos frivolos y pasajeros que siempre dejan campo para la huida, pero tu pequeña como eres te estrechas cada vez que me quiero acobardar y darte la espalda, por eso es que te ataco te maldigo, por que tengo miedo de poner definitivamente el ancla y enfrentar sentimientos importantes, decisiones que cambian vidas, la jodida responsabilidad.... me siento aterrada Ensenada, cuando me enfrento a largos tramos de tu mar, cuando se de memoria tu olor de primavera y tu bruma de invierno, tus distancias cortas, tu animo de puta dulce..que hago dime?...Tierra cachonda y alucinante, Ensenada fría estéril y transtornadoramente burda, ya estoy demasiado implicada, demasiado caliente... pero aun puedo defenderme, siempre y cuando no vea tu mar o tus atardeceres, o no amenace un incontenible orgasmo de verano por tus calles... aun puedo... no te sientas tan segura... no todavía...

CASA NUEVA... LATA NUEVA

Ensenada, donde nunca pasa nada, pero cuando algo pasa no es siempre lo más feliz…

Hace dos noches y unas horas que deje la casa que rentaba para mudarme a un apartamento ubicado al centro de esta ciudad. Las razones son tantas y no muy festivas a decir verdad y es que mis vecinos se habían convertido en un riesgo y es que en esa casa ubicada al lado de la mía vivían al menos unas quince personas, lo juro, que tenían problemas legales de toda índole, vagos que de madrugada hacían toda clase de ruidos golpeando metales con sus herramientas de mecánico y que mas o menos por esos tiempos empezaron a construir un segundo piso que finalmente les posibilito espiar a mi casa e introducirse libremente a mi patio, por lo que hace un mes comenzaron a saltarse consecutivamente por la madrugada y a hacer ruidos grotescos cerca de mi ventana y cuando me levantaba de la cama para ver que o quien era, solo escuchaba pisadas alejándose rápidamente. Solo soporte un mes de ese horror y decidí endeudarme con el deposito de una nueva vivienda.

No han sido los mejores tiempos por acá, hace dos meses y medio también me entere de la desaparición de un visitante extranjero que tuvo la desgracia de extraviarse en el desierto puesto que ya encontraron sus cosas allá, pero aun no lo hallan a el, además hospitalizaron a mi hermano por dos días a causa de una persistente arritmia cardiaca, mi mejor amiga en este lugar se fue por tres meses a su tierra, por si esto no fuese suficiente, volvió una antigua infección que me provoca que se me hinche la pierna y no conseguí que me dieran las vacaciones de diciembre por lo que pasare las festividades lejos de mi tierra y de mi gente, en esta ciudad que cuando estoy a punto de querer me reserva otra sorpresita.

La realidad, es que estoy muy agradecida y soy una bendecida de no haber sido yo la que se extraviara en algún viaje o de haber compartido techo con algún viajero maniático, sino todo lo contrario, aunque lo cierto es que me he alejado definitivamente de mis labores de hospitalidad, de igual forma, aparentemente la arritmia de mi hermano es provocada por un desorden gástrico corregible y esperanzablemente no derivada de un mal cardiaco, Maribel llega el lunes, mi infección ha cedido prácticamente con antibióticos y aunque me desespere llore y maldiga por quedarme en esta ciudad tan lejos de mi tierra y mi familia a pasar las festividades, la realidad es que ello no es otra cosa que gajes del oficio y todo lo anterior son accidentes que se derivan de vivir, o bien de tomar decisiones o no hacerlo, sin importar el lugar donde te encuentres y es que de nuevo quisiera culpar a Ensenada, pero no puedo, no por esto...aunque tampoco puedo soslayar el hecho de que ser una mujer viviendo sola en esta ciudad, provoca una cierta actitud abusiva por parte de muchos hombres, aunque a decir verdad no se si se trata solo de esta ciudad, lo único que se es que comienzo a hartarme de vecinos mañosos, solo tengo dos días aquí y el viejo de al lado esta fastidiando de modo soterrado pero persistente, estoy tentada a quejarme con su esposa, pero tampoco es fácil, no deseo conflictuarme en cada lugar, hasta llegar al punto de no tener a donde ir, supongo que tengo que enfrentarlo de algún modo, pero no se como…

NEW YORK, NEW YORK

“Start spreading the news, I'm leaving today.I want to be a part of it,New York, New York.These vagabond shoes are longing to stray,Right through the very heart of it, New York, New York.”

Le dije a todo aquel que me preguntara y a quien tuvo la mala fortuna de pasar cerca mió que me iba a New York, tras la realización de un sueño largamente acariciado y que debo confesar se sostenía mucho mas en RENT (y Sex and the city) que en Basquiat, Andy Warhol y el propio Met.

Aquella obsesión comenzó en febrero del dos mil, el famoso año del Y2K, cuando el día posterior a mi cumpleaños un par de amigas, de las que ahora ni siquiera recuerdo sus nombres, me invitaron a ver aquella obra de teatro de la cual ni siquiera había escuchado, por mantenerme totalmente renuente al teatro musical. El hecho es que al verla, sin ningún conocimiento previo de toda su influencia, me obligo a relacionarla con La Boheme de Puccini, obviamente que de un modo más ligero, aunque bastante atormentada en si; Al terminar el espectáculo mi desprecio por los ochentas casi se encontraba evaporado, mas no mi renuencia al teatro musical.

Pocas semanas después y de modo un tanto precipitado Rent abandono la cartelera mexicana y entonces supuse que tarde que temprano dicha puesta en escena que reflejaba, los conflictos de identidad sexual, moral y cultural de la gente joven de las ciudades regresarían al Defecto, pero eso no ocurrió asì que comencé a inventarme el sueño de que algún día yo vería Rent en su propia cuna: Brodway.

Fue un viaje, aleccionador, maravilloso y también complicado, odie no hablar ingles, vomité la compañía, me pase de lanza a momentos, comprendí que arrastrar mis viejas botas y mi eterna mochila de acampar por New York, nada tenía que ver con mis viajes por México, deje mi pequeña ciudad para lamer discretamente el corazón xenófobo y envenenado de “la Gran Manzana”.

These little town bluesAre melting away.I'll make a brand new start of it, In old New York.If I can make it there, I'll make it anywhere. It's up to you,New York, New York.

La noche en que por fin vi "Rent" en Brodway fue absoluta e inmensa, por que resulto exactamente tal como la esperaba y por primera vez en largo tiempo la realidad fue capaz de relacionarse con mis sueños, algo demasiado extraño en mi caso, por que mi realidad… o bien, la libre interpretación que de ella articulo con base a mi contexto, percepciones y valores raros o corrientes, es siempre despreciada por mis locos y extraños sueños; pero entonces mientras yo tarareaba “Seasons of love “por las heladas y colapsadas calles de Manhattan mi confusa realidad y mi pequeño sueño se miraron a los ojos.

Eventualmente la otra realidad se nos impuso, ya para el domingo era imposible siquiera confiar en la compañía, y un madrazo de decepción me amorato los dos ojos el resto del viaje. Pero New York es New York, mas allá de los innombrables y de nuestros hospitalarios amigos, compatriotas ilegales que nos consiguieron hotel en New Jersey, pero que también nos pidieron copia de los pasaportes (que desde luego yo no les di) y quienes incluso tenían fotocopiadora en su casa; siempre me quedare con la belleza de la fashion y apabullante ciudad de New York, con el Met, el MOMA el Empire State, el maravilloso viaje en ferry rumbo a la estatua de la libertad, ese frío que me calaba hasta los ojos, la hermosa estación de trenes de New York, el viejo vagón plateado del metro, la desolada New Jersey, ¡Soho! Alex el guapísimo, elegante y sexy chico negro que conocí en el lobby del Best Western(que mensa me vi) la blanquísima ciudad de Washington, los trenes, el cansancio, el temblor incontrolable de mis rodillas y el chasquido de mis dientes tras cuatro horas de caminar bajo la lluvia de Washington, padeciendo el aire acondicionado del tren de regreso a NY que se apaciguaron con un café y una deliciosa platica con un encantador puertorriqueño que se resistía a creer en mi mexicaneidad (una triste constante racista que se repitió durante todo el viaje, hasta en tanto no abría yo la boca) Central Park, viajar en taxi y que me regañaran los taxistas por no conocer las direcciones exactas o pretender atravesar el puente de Broklyn en día laborable, el inteligente y considerado chico rapero del parque Bryant, el porte y la elegancia de las japonesas, la copiosa atención de los europeos;) la pésima comida, la incomunicación la xenofobia, mis pies molidos, la cámara rota.

New York es una ciudad brava, multicultural en apariencia, xenófoba y agresiva por ideología, desconsiderada por necesidad, cara, enloquecida, inmensa, ruidosa, iluminada, muy frìaaa, divertida, grosera, terrorífica y por todo lo anterior totalmente inolvidable.

It's up to you,New York, New York.New York