LA NIÑA DE PAPA

La menor de cuatro hermanos, la niña de papa, nunca fui una niña normal, demasiado atormentada, con los fantasmas habitando a mis alrededores demasiado pronto,mucho menos cuando el monstruo de la adolescencia me invadiò algo tarde, pero muy machin. Al principio mi padre sorprendido en que su niña tan madura y responsable se volviese un desastre, intento ser tan estricto conmigo como con mis hermanos mayores, pero su atormentada niña lo ablando.

Mi padre pintaba maravilloso y escribia una poesìa sumamente cursi, tallaba la madera como un experto y tenìa un increible oìdo musical , el se sentìa tan entusiasmado con esa niña loca que fantaseaba con ser escritora y usaba sus vacaciones para leer libros y escribir poesìa ja.
Mi adolescencia le cayo como un balde de agua frìa, no obstante que al principio me negaba los permisos, estuvo contra todos sus prejuicios e ideas siempre a mi lado...el me curo con inteligencia mi primera y muy agresiva peda... yo estaba muy intoxicada no recuerdo nada de mi pero mi papa me cuido me curo y me aliviano sin hacerme jamas un reproche. No permitìa que nadie se metiera con mi forma de vestir o con mis locas manìas, si yo no le digo nada decia, tu quien eres para juzgarla.

Papa y yo llegamos al punto de beber juntos tequila y de que yo le contase de los antros y lugares de moda, de como estaba el ambiente y de mis viajes de mochila, querìa tanto que me enamorara de verdad y que dejase de sufrir por tanta historia inconclusa, no se me quedo nada por decirle, hablabamos por horas le decia constantemente que lo amaba, y solia agarrarlo a besos y abrazos, hacerlo reir, albureabamos y tambièn peleabamos y nos gritabamos pero siempre nos pediamos perdòn y justo a mediados de año, el me dijo cosas tan maravilosas, del orgullo que sentìa de mi, de mi coraje de haberme ido, de mi capacidad, el estaba convecido de que yo valia la pena(aunque yo no lo este tanto) tuve tiempo de que se enterara de que habìa superado valientemente, a pesar de la saña que se concentro a mi alrededor,mi evaluaciòn anual (la primera) de comprarle cosas...pero se fue tan rapido, nos faltaron muchas cosas por vivir..por compartir.

Hoy ya no puedo ser la niña de papà, tengo que hacer fuerte a mi familia, hacerlos sonreìr como pueda, motivarlos...ellos vivieron y se murieron con mi papa ,vieron su mirada de derrota, oyeron sus reproches por que no lo dejaban marchar asì como su congruencia muy tocada al transcurso de estos ultimos dos meses quizas un poco màs, de esta lucha que al final perdimos. Su dolor es mucho mayor incluye derrota, desgaste mental extremo,enfermedad, .. y es mi deber sacarlos a flote, es mi obligaciòn y mi privilegio cuidar de ellos, por que a partir de ahora... Soy la mujer fuerte de Papa.

VIERNES

Todos estos dìas desde mi regreso a Ensenada me decìa, la vida no puede ser tan cruel de no permitirme verlo, si ya falta tan poco para mis vacaciones, pero...si que puede, si que pudo... mi papa se fue sin esperarme, el viernes... yo estaba contenta por que ya iba para el DF, mi vuelo era el sàbado... soñaba con llegar...ese dìa me sentìa feliz. Recibi la noticia, con tanta sutileza que no pude hacer mas que actuar con entereza, estaba demasiado lejos y ya habìa demasiado dolor en mi casa como para agregar un problema màs.

Decidì no verlo, no se si fue buena o mala desiciòn pero fue la que tome. De cualquier modo por el dìa del vuelo, llegaba a tiempo al df para el velorio y para su incineraciòn para estando allà tomar mi desiciòn, pero ese dìa el aeropuerto de Tijuana era un caos, habìa fila hasta para entrar al aeropuerto... y no me permitieron abordar el aviòn.. corrì a la ventanilla de boletos donde lo màs que pudieron hacer fue conseguirme un vuelo para el dìa siguiente...me senti tan perdida por unos segundos, no màs, que hago me preguntaba, me regreso a ensenada, me quedo aquì...decidi quedarme en Tijuana y despuès me pasaron cosas de novata, yo no andaba nada bien y fui a dar a un hotel sin checarlo antes siquiera y resulto el peor lugar en el que he estado en mi vida, el baño no tenìa la tapa de la caja, olia espantoso, la humedad me hacia estornudar, a las paredes les faltaban trozos y tuve que poner mi abrigo para animarme a sentarme en la cama, la cosa era que habìa una convenciòn deportiva y decìan que los hoteles estaban copados, tras mirar que la puerta no cerraba correctamente, decidì que me iba, saque la secciòn amarilla del cajòn del buro de ese horible lugar y encontre un sitio en el Bugambilias, ni lo pense me larguè.

Evidentemente nada que ver, el lugar era comodo y agradable y yo estaba tan cansada que solo pensaba en dormir, aunque antes tuve que enfrentarme a una atravesada bastante cañona en busca de una farmacia para conseguir pastillas para el dolor y gotas para los ojos, muy tierna pregunte hay semaforos? y una mujer nos miro con extrañeza a mi y a mis ojos irritados por tanto llorar y dijo que no. Ok conteste esto va a ser a la vivia mexico y como buena chilanga coordine el cruce.

Al dìa siguiente tuve que formarme tres horas para documentar mis maletas y eso que el personal decìa que estaba mucho mejor que el dìa anterior( y era cierto) y luego correr para alcanzar el vuelo con lo justo, solo para encontrar que estaba demorado y esperar otra hora màs para abordar entre gritos y empujones... por si fuera poco fue un viaje con numerosas bolsas de aire y no pude evitar sentir miedo... Aca me entere de cosas tristes, de detalles dolorosos, vi muy demacrada y enflaquecida a mi hermana... mi mama tratando de no caerse para no empeorar las cosas, en fin...hay momentos en que solo lloro, otros como que estoy tranquila... la verdad hay otros que quisiera llorar a gritos pero no puedo por que les generarìa demasiado dolor y angustia a mi familia, por eso me he puesto la màscara de positivismo de todo ok, pero no es cierto... no puedo entender por que el año que debìa ser mejor en mi vida ha sido tan terrible, por que aunque hicimos tantas tantas cosas, de todos modos se fue, por que te puede pasar una cosa mala otra terrible y otra espeluznante sin que medie tan solo algo bueno, pa que se equilibre.

Siento tanto enojo...

SABADO

Viaje al DF a mi amada ciudad, por desgracia fue por la llamada de mi hermana por que a mi papà lo ingresarìan por segunda vez en menos de un mes al hospital, esa tarde llorè de miedo de coraje de impotencia, de todo y supe sin excepciones cuan sola estoy en esta ciudad, en este lugar en donde he dado tantas horas de soporte, de apoyo de solidaridad y cuando yo lo necesite me dì cuenta que me iba de este lugar tal y como lleguè a el: Absolutamente sola. Cada cual tiene lo que se merece asì que mi castigo por dar tanto por los otros, es estar rodeada de la gente egoìsta y vana, incapaz de sacrificarse por nadie, sin solidaridad, sin corazòn.

Alla fue tan cruel llegar al hospital y verlo delgado, debil inerte apenas conciente, con mis hermanos agotados de dos meses de malos diagnosticos y negligencia, de no dormir, de apenas vivir, llore tanto, sentì que no soportarìa, pero aguante, lo abracè lo besè, pase el sabado y domingo y el lunes en el hospital, por que debìa llegar el martes ytras un agotador viaje regresar a trabajar. Mi padre esta fuera del hospital pero no esta bien, esta luchando, nosotros tambièn pero es tanta la distancia y mis hermanos que lo cuidan estan enfermos de tanta mala pasada, hasta con 40 grados de fiebre y yo aca, con esta gente que hasta cuando parece querer aliviarte lo congela todo.

Ayer llovio en Ensenada, llovio y llovio y me gusta la lluvia pero ayer me asusto tanto, aquì en esta casa que se ha enfriado tanto, llovia con un impacto muy ruidoso sobre mi techo de madera y con un viento tan fuerte que estrellaba las ventanas y hacia que el agua estancada se moviera de un lugar a otro, me aterrorice, nunca me habìa pasado algo asì, tuve miedo,pero lo peor cuando se fue la luz, querìa salir corriendo de aquì, era bastante noche y no sabìa que hacer a quien llamar era como si la casa se me viniera encima, no pude hacer que funcionara mi làmpara y mi laptop se apago, no querìa prenderla por que pensaba, bueno cuando me sienta que ya no soporto màs la prendo para que me dure lo mas posible la pila...

Cuando estaba a oscuras me repetìa mentalmente: Puedo arreglarmelas, puedo arreglarmelas, pero alla como¿?.. Y si puedo arreglarmelas? sin familia, sin amigos, sin siquiera la tranquilidad de saber que alla estàn bien.. puedo arreglarmelas?.. No lo sè.. y es que hoy no caben las metaforas en este blog y este largo año a pesar de todas las cuchilladas que me metieron por la espalda quienes confiaban que me iba a rajar, no lo hice, pero ayer un simple apagòn casi me fulmina, ayer sentì que tantas cosas se me escapaban, me pensè màs fuerte, pero no...soy vulnerable y me mata este nuevo sentimiento de que me duela estar sola, que me asusta estar sola, sobre todo, por que se que no puedo cambiarlo, ya no esta en mi, ...