VIERNES

Todos estos dìas desde mi regreso a Ensenada me decìa, la vida no puede ser tan cruel de no permitirme verlo, si ya falta tan poco para mis vacaciones, pero...si que puede, si que pudo... mi papa se fue sin esperarme, el viernes... yo estaba contenta por que ya iba para el DF, mi vuelo era el sàbado... soñaba con llegar...ese dìa me sentìa feliz. Recibi la noticia, con tanta sutileza que no pude hacer mas que actuar con entereza, estaba demasiado lejos y ya habìa demasiado dolor en mi casa como para agregar un problema màs.

Decidì no verlo, no se si fue buena o mala desiciòn pero fue la que tome. De cualquier modo por el dìa del vuelo, llegaba a tiempo al df para el velorio y para su incineraciòn para estando allà tomar mi desiciòn, pero ese dìa el aeropuerto de Tijuana era un caos, habìa fila hasta para entrar al aeropuerto... y no me permitieron abordar el aviòn.. corrì a la ventanilla de boletos donde lo màs que pudieron hacer fue conseguirme un vuelo para el dìa siguiente...me senti tan perdida por unos segundos, no màs, que hago me preguntaba, me regreso a ensenada, me quedo aquì...decidi quedarme en Tijuana y despuès me pasaron cosas de novata, yo no andaba nada bien y fui a dar a un hotel sin checarlo antes siquiera y resulto el peor lugar en el que he estado en mi vida, el baño no tenìa la tapa de la caja, olia espantoso, la humedad me hacia estornudar, a las paredes les faltaban trozos y tuve que poner mi abrigo para animarme a sentarme en la cama, la cosa era que habìa una convenciòn deportiva y decìan que los hoteles estaban copados, tras mirar que la puerta no cerraba correctamente, decidì que me iba, saque la secciòn amarilla del cajòn del buro de ese horible lugar y encontre un sitio en el Bugambilias, ni lo pense me larguè.

Evidentemente nada que ver, el lugar era comodo y agradable y yo estaba tan cansada que solo pensaba en dormir, aunque antes tuve que enfrentarme a una atravesada bastante cañona en busca de una farmacia para conseguir pastillas para el dolor y gotas para los ojos, muy tierna pregunte hay semaforos? y una mujer nos miro con extrañeza a mi y a mis ojos irritados por tanto llorar y dijo que no. Ok conteste esto va a ser a la vivia mexico y como buena chilanga coordine el cruce.

Al dìa siguiente tuve que formarme tres horas para documentar mis maletas y eso que el personal decìa que estaba mucho mejor que el dìa anterior( y era cierto) y luego correr para alcanzar el vuelo con lo justo, solo para encontrar que estaba demorado y esperar otra hora màs para abordar entre gritos y empujones... por si fuera poco fue un viaje con numerosas bolsas de aire y no pude evitar sentir miedo... Aca me entere de cosas tristes, de detalles dolorosos, vi muy demacrada y enflaquecida a mi hermana... mi mama tratando de no caerse para no empeorar las cosas, en fin...hay momentos en que solo lloro, otros como que estoy tranquila... la verdad hay otros que quisiera llorar a gritos pero no puedo por que les generarìa demasiado dolor y angustia a mi familia, por eso me he puesto la màscara de positivismo de todo ok, pero no es cierto... no puedo entender por que el año que debìa ser mejor en mi vida ha sido tan terrible, por que aunque hicimos tantas tantas cosas, de todos modos se fue, por que te puede pasar una cosa mala otra terrible y otra espeluznante sin que medie tan solo algo bueno, pa que se equilibre.

Siento tanto enojo...