SABADO

Viaje al DF a mi amada ciudad, por desgracia fue por la llamada de mi hermana por que a mi papà lo ingresarìan por segunda vez en menos de un mes al hospital, esa tarde llorè de miedo de coraje de impotencia, de todo y supe sin excepciones cuan sola estoy en esta ciudad, en este lugar en donde he dado tantas horas de soporte, de apoyo de solidaridad y cuando yo lo necesite me dì cuenta que me iba de este lugar tal y como lleguè a el: Absolutamente sola. Cada cual tiene lo que se merece asì que mi castigo por dar tanto por los otros, es estar rodeada de la gente egoìsta y vana, incapaz de sacrificarse por nadie, sin solidaridad, sin corazòn.

Alla fue tan cruel llegar al hospital y verlo delgado, debil inerte apenas conciente, con mis hermanos agotados de dos meses de malos diagnosticos y negligencia, de no dormir, de apenas vivir, llore tanto, sentì que no soportarìa, pero aguante, lo abracè lo besè, pase el sabado y domingo y el lunes en el hospital, por que debìa llegar el martes ytras un agotador viaje regresar a trabajar. Mi padre esta fuera del hospital pero no esta bien, esta luchando, nosotros tambièn pero es tanta la distancia y mis hermanos que lo cuidan estan enfermos de tanta mala pasada, hasta con 40 grados de fiebre y yo aca, con esta gente que hasta cuando parece querer aliviarte lo congela todo.

Ayer llovio en Ensenada, llovio y llovio y me gusta la lluvia pero ayer me asusto tanto, aquì en esta casa que se ha enfriado tanto, llovia con un impacto muy ruidoso sobre mi techo de madera y con un viento tan fuerte que estrellaba las ventanas y hacia que el agua estancada se moviera de un lugar a otro, me aterrorice, nunca me habìa pasado algo asì, tuve miedo,pero lo peor cuando se fue la luz, querìa salir corriendo de aquì, era bastante noche y no sabìa que hacer a quien llamar era como si la casa se me viniera encima, no pude hacer que funcionara mi làmpara y mi laptop se apago, no querìa prenderla por que pensaba, bueno cuando me sienta que ya no soporto màs la prendo para que me dure lo mas posible la pila...

Cuando estaba a oscuras me repetìa mentalmente: Puedo arreglarmelas, puedo arreglarmelas, pero alla como¿?.. Y si puedo arreglarmelas? sin familia, sin amigos, sin siquiera la tranquilidad de saber que alla estàn bien.. puedo arreglarmelas?.. No lo sè.. y es que hoy no caben las metaforas en este blog y este largo año a pesar de todas las cuchilladas que me metieron por la espalda quienes confiaban que me iba a rajar, no lo hice, pero ayer un simple apagòn casi me fulmina, ayer sentì que tantas cosas se me escapaban, me pensè màs fuerte, pero no...soy vulnerable y me mata este nuevo sentimiento de que me duela estar sola, que me asusta estar sola, sobre todo, por que se que no puedo cambiarlo, ya no esta en mi, ...